Os últimos disparates de um mercador

2011-01-09T06:10:00.000-08:00

Parece que começa a chover, o planejamento já não agrada tanto. O tempo fechado, o frio do inverno e um sem número de ruas infestam minhas idéias de forma que o pessimismo transborda de cada pensamento que eu arrisco construir. São ocasiões nas quais se continua por total falta de interesse em mudar qualquer coisa, falta de vontade de travar intensa e cansativa batalha contra a tênue inércia. É um princípio de preguiça, é uma gota de desespero contida no pingo de chuva.

Um exagero, claro, alguma idiotice. Mas se não se arrasta a linha do marasmo vez ou outra, ainda que por palavras, tudo perde o seu sentido - e o sentido é aquele que tudo tem em si mesmo.

Insira-se a descrição de um personagem. Torna-se o autor na visão que o outro gostaria de ter de um mundo em constante movimento que vez ou outra leva aqui, leva acolá, leva a lugar nenhum. Pode ser uma mulher, pode ser um velho, que seja uma criança. Que a criança tenha um balão e cruze o universo desta caminhada inócua na chuva e que isso passe a representar muito, muito mais do que de fato contém de representatividade. Que os detalhes sejam exaltados e contados a ponto de serem uma história por si só, por insignificante que seja. Já tens um conto.

Escrever é um ato de rebeldia, de violência às palavras - literatura é o estupro da língua, a gestação de algo que constrói, pouco informa, avança ao caráter funcional da comunicação. Mas enfim, apertou a chuva, há que correr.

Sobre trens

2011-01-07T09:04:00.000-08:00

Intitulo "trens", mas é apenas uma referência a lugares públicos e a essência da figura (literalmente) humana. Acredito ter lido muito pouco, quase nada, sobre a figura humana em seu real sentido,e este título me remonta a De Vagões e Vagabundos do Jack London, mas tenha você lido ou não este livro, a diferença é nenhuma - é uma referência irrelevante ao propósito.

Enfim, você é o que você aparenta. Não na vida, mas à primeira instância, o que é, quantitativamente, mais representativo do que a sua personalidade - uma espiadela rápida no número de pessoas que você já interagiu ativamente comparado à infinitude de seres que já o avaliaram visualmente pode esclarecer este ponto de vista. Não que haja um contador para tal, mas é óbvio. É definitivo.

E o que você aparenta? O que você tenta aparentar? Ou o que não tenta? Eu sou um passageiro num trem, tentando desesperadamente ser notado na minha busca por ser anônimo. Isso pode parecer não fazer sentido algum e você vai achar que é um estilo literário moderninho, mas não é. Eu não quero chamar a atenção, claro que não, mas quero ser reconhecido por isso. Quero ser o cara bacana o suficiente para não precisar de tênis vermelhos. Ou um iPod/Pad/Pid/Pud/Ped.

A História de Todos Nots

2011-01-07T06:02:00.001-08:00

A História de Todos Nots
As grandes histórias de amor, ou de qualquer outra coisa (abstenhamo-nos do resto, porém), são atemporais - as histórias que contamos, não os fatos, fique claro. Mas não o são na vida de um homem, e o que já deveria estar claro explica-se: são histórias eternas, possivelmente repetíveis através das gerações e nunca fincadas em um contexto fundamental ao seu desenvolvimento. São histórias do homem, da sua natureza, do seu sentimento, da sua imutabilidade de essência. Mas não o são na vida do indivíduo, repito, o amor (estou escrevendo sobre o amor, mas qual não seria minha surpresa se isto valesse para qualquer outra coisa não amorosa?) é específico à idade do indivíduo. Oras, fosse o jovem Werther nem tão jovem assim, tivesse ele uma psiqué mais cicatrizada pelas agruras da vida de todo mundo, não teria ele se suicidado pela menina Charlotte. Teria se embriagado, teria se aproveitado de amores de aluguel, prostituído seus ideais de amor límpido e puro, mas não teria se suicidado. O amor conta a própria história do desamor, ele se torna mais forte, mais inteligente, mais perspicaz a partir dos seus incontáveis fracassos. Ele evolui em sua destruição. O amor juvenil é impulsivo e perfeccionista. O amor adulto é desgraçado e pragmático. É feio, mas é o amor verdadeiro - justo aquele que se perdeu, que já em nada reclama as suas origens.

Atemporais são as histórias no passar dos séculos, mas o contexto do indivíduo é fundamental ao seu entendimento, à apropriação da idéia. Somos maiores que o tempo, à mesma medida que somos infinitamente irrelevantes a ele. O universo da mente humana dura uma eternidade que se passa em um piscar de olhos.

Ironia

2009-02-07T18:32:00.000-08:00

Ironias do destino. Curvas da vida. Palavras, vivemos através delas. Dizemos o que bem entendemos e nada temos de controle para o que ouvimos (exceto pelas nossas limitações de conhecimentos linguísticos).

Ouvi hoje o que ansiei escutar por meses. Tremi. Descompensei. Não sei. Turbilhão, furacão, impotência, solidão.

Fosse cego, fosse surdo, fosse mudo. Não, estou exposto demais à vida e às reflexões. Falo, ouço, vejo.

Morro. Vivo. A cada instante, uma montanha-russa de possibilidades.

Mas a ironia...ah...essa nos esbofeteia sem dó.

Vidas Possíveis

2009-02-06T05:10:00.000-08:00

Uma noite, como num sonho, mas de forma muito mais real que em uma aventura onírica eu vi mais que meu futuro: eu vi meus presentes. Ao lado do que eu sou eu vi o que eu não fui. Já velho eu vi a mim com cada um dos meus amores, uma porção de famílias diferentes, filhos, filhas, netos, netas, agrupamentos familiares totalmente distintos entre si tendo em mim a única constante. Logo se aproximaram umas quantas outras pessoas que configuravam minha vida de casado com aquelas que nunca amei. Vi frutos de relacionamentos frustrados, quase tão velhos como eu, decorrências de gravidezes indesejadas que nunca ocorreram. Me vi nas mais diferentes profissões, me vi gordo, me vi magro, me vi feliz, me vi inapelavelmente triste. Me vi em formas quase irreconhecíveis, me vi em cadeiras de rodas e me vi em espíritos de mortes prematuras.

E lá eu. Vivo. Segurando a mão do caos e dessa infinidade de minúsculas decisões que sejam e que nos afastam dos milhões, bilhões de possibilidades que se desenharam, que nos foram expostas aos borbotões e que foram negadas muitas vezes inconscientemente. Eu, velho, era o fruto de uma seleção do universo e também minha. Uma resultante da complexidade e da incapacidade de previsão de qualquer coisa. Me vi em vidas admiráveis e também deploráveis. Fui o vencedor de mim mesmo em uma corrida sem troféu, sem as lembranças de tudo que poderia ter sido e jamais foi.

Se sair do quarto agora, irremediavelmente alterarei os rumos não de uma vida, mas de várias, de todas as que eu cruzar e até mesmo as que eu sequer conhecer. Incrível, incrível o entrelaçamento de vidas, de histórias, de influências. Tanto que se reconhece como pontos de bifurcação e muito mais que jamais se perceberá a devida importância. Um segundo, às vezes menos, invariavelmente modifica radicalmente todos os rumos do universo, de uma centena, de um milhão, de um sem número de vidas. Não há plano, destino e tampouco posso crer no livre arbítrio tal a limitação que temos para entender tudo isso, do que concluo que nada mais somos que barquinhos de papel flutuando sobre um imenso oceano retalhado de correntezas e intempéries. Nosso poder de decisão tende à nulidade dada a impossibilidade de avaliação a priori do que foi, do que poderia ter sido, do que de fato não foi.

E eu perplexo perante o que fiz. As escolhas certas, as erradas, as não-escolhas, todas diante de meus olhos agora. Entendo o significado de arrependimento, mas o que me resta senão sorrir?

Volto a dormir com orgulho de toda uma vida. E fecho meus olhos pela última vez.

Crushed

2009-01-22T13:53:00.000-08:00

Esmagado, suportando o peso de uma existência nas costas, nada menos do que isso.

Sobre o que se sente

2008-12-20T16:19:00.000-08:00

2 horas da manhã e uma infinidade de sonhos despertos. Recheado de uma esperança que perambula pelos limites da razão e da magia infantil, toma sua caneta e se põe a escrever. 10 mil milhas de solidão, 10 mil anos de um coração partido se desmanchando sobre uma folha de papel. E nada.

Remete seu sentimento aos mais incríveis e épicos contos, mas as palavras que lhe saem são medíocres e incapaz de conduzir o mais sensível leitor a qualquer coisa que não a ampla indiferença. Sentimento que transborda, que jorra em cada ato seu. E da ponta da caneta, nada.

Transtorna-se em tal incapacidade. Embriaga-se. Dorme. Desperta. Vive angústia de um amor que lhe consome em cada simples gesto e que jamais será transmitido, morrerá um pouco a cada dia (como há de ocorrer com qualquer amor) e será definitivamente esquecido, apagado, desimportante. Gerações e gerações virão e amores triviais serão comparados àqueles diferentes, grandes, majestosos, pela total inabilidade do amante em transmitir pela pena o que lhe consome.

O verdadeiro amor ocorre dentro do que ama. Não há interação, química ou inevitabilidade que possibilite que ele exista naqueles que não estão preparados, treinados e dispostos a tornar o amor seu objetivo máximo na vida. O que realmente ama, ama a idéia, a representação, a possibilidade de um ser, não perfeito, mas capaz de entender e respeitar tudo o que sente.

O que ama perde tudo. Perde a coragem, vive com o medo da perda, envolvido em um mar turbulento de confiança e ciúmes, se abstém do resto, vive quase que profissionalmente para o sentimento. Sente com intensidade vez ou outra dolorosa, estúpida, ilógica e impossível de ser contida.

O que ama pode ser o mais imbecil ou o mais sábio dos seres. Mas jamais terá felicidade perene. Viverá em turbulências infinitas de desespero e êxtase. Verá a profundidade da mais terrível depressão se tornar em euforia na iminência de um novo amor, quando da perda. Quem realmente ama se importa em não se importar. Mas vive e faz de cada segundo um templo de adoração à arte de sentir.

E desiste de escrever. Insone, sonha e deixa acontecer. Seus "para sempre" guardam pouco sentido se é que algum. Vê no teto o espelho do momento: inerte, sem sentido. Desmaia para acordar para mais um dia da tortura de sentir. E de viver.

Sobre a(s) Figura(s) Divina(s)

2008-12-15T03:26:00.000-08:00

Deus. Deuses. Em capitais apenas por principiarem sentenças, refiro-me às figuras divinas às quais a humanidade recorre ininterruptamente em desespero solene.

Ícones diminuídos, já não onipotentes, representativas dos limites cognitivos conhecidos. Explico: séculos atrás, milênios, os deuses responsáveis por tudo eram. Deuses da chuva, da colheita, do sexo, do amor, deuses parciais, deuses supremos. Desde os primórdios são eles os baluartes do desconhecido, do inexplicado, da preguiça mental.

Mentes inquietas, insatisfeitas empurraram e derrubaram dogmas avançando nos mais diversos campos das ciências naturais a partir dos primeiros desenvolvimentos da filosofia organizada como manifesto social. A infantilidade sublime de perguntar "mas por quê?" e de não aceitar a explicação mais fácil, mais poética, mais promissora. A vontade de saber, de aprender e gerar conhecimento é também a busca infindável pelo desalento, pela materialidade da vida. Em poucas décadas descobrimos que a epilepsia não é a tomada do corpo e da alma pelos demônios, que carregamos uma carga genética de nossos ancestrais que determina em grande parte nosso fenótipo, que o Universo é uma macro-estrutura em estabilidade dinâmica e quiçá não-duradoura, que a chuva é influenciada por eventos múltiplos na atmosfera e não se trata de uma dádiva por bom comportamento. Enfim, avançamos no conhecer e deus ou os deuses perdem espaço em seu poder explicativo.

Mas há ainda um longo caminho a percorrer antes que esta figura seja tão ínfima a ponto de ser tratada como um fato histórico ridicularizado pelas civilizações vindouras como uma crendice de povos ignorantes. Que empáfia reconhecer a inexistência de Thor, Afrodite, Júpiter e compactuar com a noção de um (uns) ser (es) supostamente maiores e em objetivos maiores. Empáfia maior esta lógica medieval de manter o homem no centro do universo não mais físico, mas espiritual. Somos a imagem e a semelhança de tudo aquilo que rege o cosmos? Cultuamos uma imagem crucificada em nosso minúsculo planeta como se fosse a representação suprema da vida em todas suas formas e em todo o espaço em expansão.

Não pode ser tão difícil aceitar o quão insólita é a religião em todas suas formas. Em busca da esperança? Eu fico com a ciência. Me abstenho da esperança em busca da verdade.

Notas

2008-11-01T06:07:00.000-07:00

10 horas da manhã. Despertava com as mágoas que seu corpo lhe infligia depois do uso exacerbado que fizera dele na noite anterior. Fumava o último cigarro restante enquanto contava as moedas para o próximo maço. Escrevia alguns pensamentos nas costas de algum documento que deveria ter alguma importância, mas que não a recebia. O frescor do outono lhe trazia certa calma enquanto cruzava o parque del oeste em sua busca por um pouco menos de dormência espiritual e alguma gramas concentradas de tabaco.

Impossível não refletir. Traíra aos seus próprios princípios por um amor que não mais existia e que, de fato, jamais deveria ter acontecido. Colocava-se em pé de igualdade com o imigrante triste que naquela altura da manhã já empilhava três garrafas de cerveja sobre o balcão. Éramos todos ratos naqueles dias, sempre atrás de algo mais para fornecer algum prazer sensorial.

Mas nada acontecia e nada estava prestes a acontecer. Recolheu-se novamente ao seu quarto e escrevinhou mais algumas idéias no verso de outra folha qualquer. Já nem esperava mais nada, apenas deixava ser. Encarregava-se da sua rotina e esquecia-se de fazer planos. Nem ponto de partida tinha. Nem uma idéia genial. Nem mais acreditava em um futuro, quanto mais aquele brilhante que embalou seus sonhos juvenis. O telefone começa a tocar, mas a certeza da desimportância da chamada lhe tira toda e qualquer vontade de contestá-la. Liga a música para que se sobreponha ao intermitente e cansativo som da ligação à espera. Bach lhe enche a mente e lhe leva de volta ao torpor alcóolico da noite anterior.Tudo são lembranças, borrões de um passado ébrio e ligeiramente acalentador, mas não nostálgico. Escolhera uma vida simples para fugir das saudades e, assim, não se permitia envolver demasiadamente com sentimentos mais profundos.

E ela já fazia parte desta grande mentira. Um amor de mentira, uma vida de mentira. Essa era a verdade, tudo era falso. E ao sair do palco, voltava-se à calma rotineira, aos pedaços de papel e a algumas idéias desconexas.

Pesadelo

2008-10-07T09:40:00.000-07:00

É inevitável pensar que num momento desses gostaria que toda a existência tivesse sua realidade extinta num despertar de um pesadelo, revelando ao ser antes adormecido a total intangibilidade de todo o mal que lhe passou, o acalmando sua vida em um simples abrir de olhos.

Mas não, a realidade pode ser muito mais acre que o o pior pesadelo e ser imutável, proporcionando desespero sem fim, sem alento, sem recuperação, sem segunda chance, sem o menor motivo que pareça lhe justificar o ato de viver.

Condenem-me pelo excesso de dramaticidade, eu próprio também o faço. Mas o que eu sinto é inevitável e infinitamente doloroso, então, por que não expressá-lo?

E continuo caminhando, contra o vento, contra a chuva, sem ter onde chegar e sem parar apenas por saber ficar estático a nada resolve. Mas e o que resolve? Nem sei por que ando. Nem sei por que vou. Nem para onde.

Pessoas

2008-10-06T14:21:00.000-07:00

6 bilhões de seres humanos no planeta. Nunca sabemos quantas e quais dessas pessoas irão de fato cruzar nosso caminho e fazer alguma diferença nele. Algumas dessas pessoas permanecem em nossas vidas, outras se vão e voltam, outras nunca voltam. Há algumas que a distância é dolorosa e outras que ela é insuportável. E é justamente neste último caso que quero me concentrar: as pessoas relevantes na nossa vida as quais sua não-presença no nosso dia-a-dia é simplesmente e inconcebivelmente dolorosa.

Eu tive uma pessoa assim em minha vida. Pergunto por que, hoje, estando muito mais próximo geograficamente dela do que estive por muito tempo, me sinto mais distante. Mas essa resposta é óbvia demais e nem merece ser explorada, usem sua criatividade e encontrarão uma resposta que vos satisfaça. Mas por que ela?

Do lado dela eu me senti em paz comigo mesmo pela primeira vez na vida. Uma paz que eu desconhecia, uma liberdade que me permitia viajar pelo espaço e pelo tempo em uma troca de olhares. Uma pessoa como em nenhuma outra eu encontrei a facilidade de dizer tudo, de falar sobre tudo, de revelar meus medos e angústias, tudo. É pouco autêntico, mas ao lado dessa pessoa eu encontrei partes de mim que faltavam e só ao seu lado eu fui completo.

Me sinto vulnerável, patético e ridículo. Mas eu queria na verdade ter a força que tento expressar. Sou apenas um homem vez ou outra disfarçado de leão, mas apenas um homem, quiçá um menino.

Chega!

2008-10-04T16:57:00.000-07:00

Minha vida acaba aqui. De agora em diante eu existo apenas e nada mais. Eu não tenho vida e nunca tive ou ao menos nunca deveria ter tido. Tudo que eu fiz até agora foi um desenvolvimento completo de erros um atrás do outro e chega disso, não quero mais tomar decisões ou me envolver com alguém. A mim me basta a mim mesmo porque é inevitável. Tudo que eu tenho é a incapacidade de ser alguma coisa. A incapacidade de ser feliz e daí vêm todas minhas críticas à felicidade. Incapacidade de ser humano o que me leva a criticar a tudo e a todos ao meu redor. Eu queria ser o fim e terminar logo, mas tudo continua se repetindo dia após dias, vez após vez, segundo após segundo e nunca acaba. Eu desisto e ao desistir eu desisto de tudo e de mim mesmo. Desisto de tentar explicar o caos deprimente que afunda meus pensamentos, sentimentos e tudo o mais. Eu estou fadado a existir nesta infinita miséria na qual me encerro. Tu dizes que me ama e eu te admiro por ao menos saber o que é o amor. Eu descobri que não sei, quiçá jamais saberei entender este sentimento que faz a raça humana uma espécie tão admirável.

Eu vou voltar da Europa assim que eu puder. Eu não posso mais ficar aqui e o que me tortura é que não acredito que possa ficar em qualquer lugar. Eu perdi tudo o que eu achei que tinha, minhas idéias, meus pensamentos, amor, ódio, nem sequer fraqueza eu sinto. Nem acho que tristeza seja uma palavra que possa explicar qualquer coisa. Eu estou em desespero total e completo como nem em um momento da minha vida antes. Eu sou um emaranhado de arrependimento e desesperança. Eu sou a mais miserável alma que jamais habitou este planeta. Não pela dor que sinto, mas pela minha total incapacidade de lidar com ela. Desesperança. Desesperança. Desesperança.

É toda a infelicidade que perpetra por cada milímetro do meu corpo. Esta expectativa tremenda de que tudo acabe e acabe o mais breve possível. Eu não espero e odiaria saber que teria vida eterna no inferno, no céu ou onde quer que seja. Eu quero que quando toda esta desgraça que chamamos de vida, fique por aí e seja o ponto final no insuportável sofrimento que tenho. Eu não tenho mais um sorriso a oferecer. Eu não tenho mais alegria ou gratidão por estar vivo. Queria eu ser nada mais que uma pluma ao vento, sem expectativas, sem consciência, sem nada. No nada se extingue o que eu sou, o que eu poderia ser, o que fui e tudo o mais. No nada eu me confundo ao meu próprio entorno, me somando à nulidade sublime que se oferece como uma possibilidade de soberba inexistência.

Termino com o que comecei, dando sentido ao movimento cíclico de toda esta triste história que é o verbo "ser". De forma que minha vida termina aqui.*

Num ponto final tão simples de traçar e que sou incapaz de dar à minha vida.

Tristeza

2008-10-03T22:38:00.000-07:00

Hoje eu descobri uma tristeza suprema. Tristeza que nem a bebida tem o poder de levar embora. Tristeza que assusta. Se a tristeza é a face oposta à felicidade, eu posso dizer com certeza que nunca tive um contraponto perfeito a este momentoe que num balanço geral, talvez minha vida seja triste.

Sinto dor mental e física, desespero aterrador. Não consigo dormir e nem pensar, me torno aos poucos escravo dos sentimentos e se isso já não é bom via de regra, quando os sentimentos são ruins, imagine.

Sinto vontade de não existir, o que já acontecera antes na minha vida, mas pela primeira vez é uma vontade recheada de argumentos e intenções. Antes me dava igual se os outros não existissem, mas dessa vez é a anulação da minha própria vida que me interessa. Suicídio não, idiotice, isso não apagaria o que passou, queria ser apagado em toda minha história e caminho, queria ser enterrado com cada uma das minha memórias porque ao mundo elas não interessam, à história, minha história é inócua, vazia, sem sentido (óbvio) e barata. Me sinto um reles personagem de um conto de qualquer coisa, em uma vida controlada pela mente de um autor qualquer, prestes a explodir por ter tanto o que dizer em um número demasiadamente limitado de páginas. E eu não tenho ninguém para ouvir, para dialogar, me sinto apenas meio ser, meio homem, meio tudo. Ou menos, quem sabe.

Eu sou menos e na minha fraqueza sou louco, sou pobre, sou ninguém. Sou um corpo desconhecido que cruza seu caminho na rua e, despercebido, desaparece. Mas eu não desapareço em verdade e aí está minha angústia. Queria existir no mundo como existo em sua lembrança, um vulto, um porém, um fim anunciado de uma idéia humana. Eu não sou pleno, eu não sou nada, nem o pó ao vento eu sou. Eu quero ser tanto e não sou nada, vivo de um sonho, mas o resto dos meus companheiros de espécie já acordou faz tempo. Eu sou e estou sozinho e meu calvário é não suportar a mim mesmo. É ser este lixo e tentar evitar meu próprio odor, é ser nada e ter consciência, divagando eternamente por um espaço e por um tempo que não me pertencem e que a mim não tem solidariedade. Eu sou morte enquanto vida, ainda que nem haja descoberto quem eu sou. E nem sei se sou. Sou? Será?

A Guerra

2008-09-23T12:07:00.000-07:00

Vivemos em um mundo hoje assombrado pela masculinização da mulher. O dito movimento feminista, a verdadeira bomba atômica dos nossos tempos, não vem dignificando o papel da mulher e estabelecendo seu espaço no mundo: vem masculinizando o ser feminino. Claro que as mulheres tem o direito e a capacidade de ocupar o lugar do homem no mundo econômico, não há discussão sobre isso, muitas inclusive se sobressaem em relação à cambada de machos imbecilizados do mundo civilizado.

Ok, podem e querem, mas devem? Aí o dilema moral. A mulher não fica mais em casa porque considera degradante, degradante também o papel de criar os filhos e degradante aceitar uma natureza animal. O resultado está aí, mulheres poligâmicas, adeptas do divórcio ao primeiro tropeço, frias e calculistas, sem entranhas, sem maternidade correndo nas veias, daqui a pouco sem seios, sem ventre e com um pênis.

Assim, o que vejo é uma cópia dos piores aspectos da índole masculina reproduzidas com um perfume adocicado e um salto alto. Ah, mas eu sou um grande machista? Ora, me rotulem como lhes convier. Eu não acho que o papel da mulher seja de serventia doméstica tão somente, mas é da sua genética não apenas a procriação, mas a criação dos rebentos que põe no mundo, tarefas que nem o mais obstinado homem jamais irá cumprir.

Mas eu sou o errado, o careta, o antiquado que não quer competir com mulheres. De fato, eu sou descartável, como a figura masculina como um todo nesta guerra de vaidades. Mas eu admiro uma mãe, não uma mulher que expele um feto, mas uma mulher que o dá atenção, carinho, amor e que garante desde os primeiros dias do novo ser a certeza de que tem um lugar pra ocupar no mundo, sem selvageria racionalista, sem insanidade matemática.

É um mundo de pessoas tão ensimesmadas, tão rasas e egoístas que a vida humana só poderia ter essa representação de abandono dos instintos mais primitivos (e mais sábios) que é a desvalorização do papel da mulher.

Parabéns a todas vocês. Usem cuecas agora.

Cachorro-quente no Parque

2008-09-22T21:34:00.000-07:00

Junho de 2005

"Vida

Ontem por volta da meia-noite eu estava sentado em um boteco, ouvindo Creedence e os resmungos do Cainelli, vendo umas partidas de sinuca de baixa qualidade, completamente bêbado e com a garganta ardendo devido ao consumo excessivo de cigarros e tentando secar meu isqueiro que havia caído no meio da minha caipirinha.

E cheguei eu a uma conclusão? Não, conclusão nenhuma. E por que escrevo, então? Acho que porque eu desisti de encontrar uma explicação pras coisas e um sentido pra tudo. Desisti de professar ensinamentos e experiência de vida. Eu não tenho experiência de nada, sou um aluno tímido na primeira série da vida, em um colégio gigantesco, no qual ninguém me conhece.
Porém, não me abstenho das críticas. Gosto de estabelecer comparações de cunho pejorativo entre as pessoas e a sua relação com o Universo que as circunda. Nada contra ninguém em especial, é só uma questão de passatempo.

E a vida não passa nunca. A gente vive dia após dia, sem que aconteça nada de interessante, sem uma paixão flamejante, sem uma aventura que desfaça as diretrizes da sociedade vigente. Aí a gente descamba pros livros ou pros filmes. Acabamos nos proclamando cultos pelo fato de viver através de personagens as peripécias que devíamos estar correndo atrás, de viver em um romance, o romantismo que evitamos desde o primeiro coração partido e as críticas. Ah! as críticas...Tomamos emprestadas de Nietzsche, Cervantes, Erasmo e todos estes caras, as críticas que deveriam ser feitas por nós e que pelo nosso comodismo são direcionadas a nós. Apontadas como uma arma e disparadas sem perdão numa carne inerte, recheada de "cultura" e vazia de vida.

Pensamos e logo deixamos de existir. E foda-se Descartes se ele pensa o contrário. Permanecêssemos imbecis, seríamos capazes de produzir autobiografias muito mais interessantes que as que estão à venda nas livrarias, ainda que fossem escritas em códigos tribais ou em sinais de fumaça.

Não somos o que podemos ser. Não somos nada. A humanidade é eu e o Cainelli, bêbados, apreciando uma parede vermelha de um bar numa noite de terça-feira, discutindo bobagem e falando sobre o quanto incerto é o futuro.
A humanidade não é nada. Pior que pensar, a nossa raça pensa que pensa, finge que pensa e em vez de deixar de existir de uma vez, ela encena uma desaparição, uma degradação, um fim.

Não há nada senão um trago na terça-feira.

Ubyrajara Calamy, el Sendero de Manágua

Ps: Este devia ser um texto feliz. Este não é um texto triste. É um texto. Revolucionário? Texto. Apenas texto, nem "um", nem "o". Só texto."

Adolescência

2008-09-22T21:32:00.000-07:00

De Abril de 2005.

"Eu tinha 15 anos. Malditos quinze anos, eu tinha perna fina, amigos playboys e achava que estudar era necessário. Só uns anos depois fui partilhar do ponto de vista do Bernard Shaw de que a escola é uma perda de tempo e eu poderia ter aprendido muito mais fora lá. Mas tudo bem....
Eu era apaixonado por uma menina. Acho que vem dessas época minha paixão por me apaixonar. E eu era um tremendo dum careta, ainda não dependente do álcool e do cigarro, extremamente introvertido e com um tremendo medo da rejeição alheia, apesar de eu ter sido sempre meu maior crítico.
Esperei o dia certo para dizê-la da minha infinita paixão, de que o futuro não existia para mim sem ela, de que eu ouvia pássaros cantarem ao ouvir sua voz e essas coisas estúpidas que a gente aprende em livros de poesias recomendados por professores semi-analfabetos.
Preparei-me então para o momento. Escolhi meus melhores CDs, que naqueles tempos correspondiam a alguma coletânea do Brian Adams, Celine Dion, um ou outro das Spice Girls e mais uns da minha irmã que tinha viajado, eu acho.
Disquei o telefone. Minhas bambas finas pernas eram o retrato do meu inevitável fracasso. Quando se fala com uma mulher com insegurança tu tem uma grande chance de estar pedindo desculpas antes e depois de qualquer palavras emitida, fazendo a mulher te achar um emasculado e faz teu pescoço se curvar mais e mais até tu estar com dificuldade de falar pelo fato do teu queixo estar batendo no peito.
Falei com ela durante horas. Tomei coragem para dizê-la então do épico sentimento que aflorara no meu peito:
- Eu tenho Aids. - Foi o que eu disse. Eu não sabia, mas não podia dizer a verdade. Inventei uma mentira absurda que só me é útil para fazer meia dúzia de bêbados companheiros rir em algum boteco de cerveja barata e morna.
Nunca mais falei com ela. Fiquei sabendo anos depois que ela também gostava de mim também. Foda-se. Anti-heroísmo não é uma escolha, é uma característica. E eu to vivo ainda."

Circunstancial

2008-09-21T14:14:00.000-07:00

Não me pode ser vendida esta idéia de que a vida tem um sentido. Ou de que somos a imagem e semelhança, criação mestra, de um suposto deus que eu me recuso a grafar com inicial maiúscula. A vida humana, a vida em geral, como a concebemos é fruto de uma aleatoriedade, tão importante quanto o pó e tão presente no universo quanto uma concha no oceano.

Ora, senão vejamos, uma centena de milhares de quilômetros, medida ínfima na vastidão de um universo em expansão seria o deslocamento necessário para que o planeta azul se tornasse inabitável para os seres. Um choque meteórico, improvável, mas possível, teria o mesmo resultado. A vida terrestre, assim, ocorre por uma conjunção de elementos químicos e dinâmicas físicas em uma faixa de temperatura que dá suporte a toda essa existência. E um dia não dará mais, mutação constante do entorno, determinando nossa finitude e escrevendo nos anais não-escritos da não-história das dimensões que entendemos estarem à nossa volta menos que uma letra. Estaremos representados por uma fração infinitesimal de segundo no gigantesco relógio da não-existência.

Então, vida é uma conjunção de circunstâncias. O que há de etéreo é a energia. Átomos em rotação acelerada e ininterrupta, sem destino, sem função, sem sentido metafísico.

Dadaísmo

2008-09-17T21:02:00.002-07:00

O SOTAQUE DAS ESPÉCIES, uma parábola darwiniana-cristã-bulímica

Como o afegão que desembarca da barca do inferno, no próprio inferno - Miami -, como o turista que que vai a novos continentes se proclamando um knowledge cruzade, falamos diferentes línguas, diferentes dialetos, diferentes formas de pensar e de nos expressar. Fica a imagem de que os seres (des)humanos são diferentes entre si. Eu, por exemplo, me sinto muito mais confortável com cachorros que com americanos, com folhas de alface que com alemães e muito mais à vontade com absolutamente nada do que com argentinos. Pouco me identifico com brasileiros também, até o ponto minimalista de chegar à conclusão de que só me sinto bem comigo mesmo. Sou todo o universo e companhia de que preciso, adequando-me aos pensamentos já obsoletos do outrora gênio Nietzsche. Aí eu tento me manter vivo pelo mero objetivo de não apostar contra a igreja católica, crendo que não existe a tal vida após a morte. Se houver, tô fudido. Aí eu fico aqui pecando o máximo possível para, qualquer coisa, pelo menos não passar a eternidade sorrindo pulando de nuvem em nuvem ao lado de pessoas entediantemente legais e bonitas. Faço caretas para Deus.

Sobre Copas do Mundo

2008-09-17T21:02:00.001-07:00

A derrota para a França nas quartas-de-final desta Copa do Mundo na Alemanha foi uma das maiores vitórias que eu pude presenciar para o futebol brasileiro. Logicamente eu não me refiro àquelas colocações entoadas nas esquinas de qualquer capital nacional de que "com o Cafu não dava mais" ou "tem uns velhos ali que tavam na hora de sair". Fodam-se esses lugares comuns, não acho que diretamente este resultado possa ser positivo ao nosso futebol.

Mas é inegável que um peso gigantesco saiu das minhas costas nesta sentimentalmente gélida tarde de 1o de Julho. Há algo em torno de 8 anos eu escutava que a Copa de 1998 havia sido vendida. Que algo de "estranho havia acontecido naquele dia" . Eu nunca acreditei nisto, mas as vozes eram constantes e a minha convicção não existia. Pouco importava que o time francês tivesse ganho a Eurocopa dois anos mais tarde, a terra outrora descoberta por Cabral vendera o orgulho máximo da nação.

Aí veio a campanha patética do território franco em 2002 e o título tupiniquim no continente oriental. E logo contra a Alemanha, dona da casa do mundial seguinte, o que se apresenta agora para 4 bilhões de corações (ao contrário do nome do filme, não são Todos os Corações do Mundo, mas quase isso). Ganhamos. Não obstante, esperava-se uma revanche em Berlim neste dia 9. E graças a Deus, ela não ocorrerá.

Daí a minha felicidade. Vou enumerá-la em pontos porque ela é bastante objetiva, uma vez que emocionalmente me molho em lágrimas de tristeza:

1 - Ficou provado que o Brasil PERDEU em 1998, com letras capitais. A França era e continua sendo melhor mesmo e o Zidane é o maior jogador de futebol que já pisou em gramados desde o Maradona.

2 - Não haverá final Brasil x Alemanha, e isso resgata minha confiança de que este torneio, que é o maior espetáculo do planeta, não pode ser comprado, nunca poderá ser comprado e só merece levantar a taça aquela equipe que suar sangue e dedicar a vida a este objetivo.

Desta forma eu posso ver tranquilo os mundiais daqui pra frente sem ter a suspeita de que a Nike acertou tudo antecipadamente.

Mas, e concluindo, ouçam só o hino da França, La Marseillese. Como poderíamos ganhar deles? Um hino que exalta a união , a luta e o senso de cidadania de seu povo , em oposição ao canto do Ipiranga que enaltece os princípios históricos da politicagem brasileira e as belezas naturais da nação (como se elas por si próprias representassem uma Pátria). Os franceses lutaram em campo por seu povo, pela sua sobrevivência e sucesso. Os brasileiros lutaram pelos recordes e aquisições pessoais, individuais e intransferíveis a qualquer compatriota.

Levando-se em conta os distintos objetivos almejados, ambos obtiveram êxito em suas jornadas. Sob este ponto de vista, o Brasil ganhou. Não o país, mas o time verde-amarelo que usufrui da "marca" que de 4 em 4 anos chamamos de nação.

Sobre Cerveja, Renan e um verão inesquecível

2008-09-17T21:02:00.000-07:00

GUITTS!!!

Eu e o Renan tomávamos essa cerveja num boteco de traficantes em Bombinhas. Era a única cerveja que tinha, ao passo que era a única taverna que tinha mesas de sinuca ou algo parecido.

Embalados ao som de um pagode ao vivo da turma do Bonde da Bomba, flertávamos com mulheres cuja profissão em período fora das férias devia ser de faxinar a casa das frequentadoras da stuttgart.

Ricos tempos. Lembro que um dia levamos a irmã do Renan conosco e um bêbado de 50 anos, lambuzado em seu próprio suor insistia em proferir palavras poéticas.

18 dias no paraíso. Tentativas frustradas de surfe, jogos de raquete, violão e Dona Joaninha. Melhor verão da minha vida, me senti em algum local alternativo da costa californiana vivendo momentos que jamais sairão da minha mente.

Lembro de desenhar um quadra de tênis na praia e fazer bela partida (bizarra aos olhos dos outros) com o bom alemão.

Tempos que não voltam mais, tempos bons.

There Will be Blood

2008-09-14T17:46:00.000-07:00

Mas que filme mais surpreendente. Não pelas excelentes atuações (atuação na real, só o Day Lewis, o resto pouco importa), mas pelo conteúdo recheado de carga moral de baixo grau de ortodoxia.

Tire UMA fala do Sr. Plainview e o personagem central se apresenta como um sociopata sanguinário e ganancioso. Adicione "I see the worst in people" e ele passa a ser nada mais que um sociopata sanguinário e ganancioso COM JUSTIFICATIVA. Realmente, ele vê o ser humano na sua essência mais maligna, egoísta, carnívora, antropofágica e destrutiva. Não por mal, não pela intenção, mas pelo total descaso e menosprezo que a raça humana tem por si própria. O homem é débil, vulnerável, ambicioso demais e o convívio gregário que nos permite a sobrevivência é também aquele que a torna insuportável.

"Oil" do original, poderia ser intitulado "Men" sem nenhuma perda do significado. Ocorre nos EUA do início do século passado, corrida pelo petróleo. Poderia ser em qualquer país e em qualquer tempo, como qualquer uma das grandes obras artísticas da humanidade.

Futilidade

2008-09-12T23:19:00.000-07:00

Eu não entendo essa fixação que as pessoas tem pela felicidade. Bom, mas se eu for escrever sobre tudo que eu não entendo a respeito desta bizarra espécie, a humana, ficaria eu encarregado de detalhar uma nova Odisséia Homérica.

É tão pouco objetivo e pobre esta "busca pela felicidade", este conceito de que "a felicidade está dentro de nós" ou a frase mais panis et circensis da história "dinheiro não traz felicidade". O que a traz, então? Paz interior? É difícil quando se tem fome. Anyway, back on track, eu nunca vejo uma pessoa dizendo "quero ser melhor", é sempre a expectativa de ser feliz que vem na mente. Como porcos, chafurdam num mar de lama em busca de uma pérola, sem nem saber se é de fato uma pérola que buscam, sem método, sem inteligência, sem nada.

Felicidade é consequência, asnos, e não finalidade. É tão intangível quanto o pretenso intelecto que habita vossas cabeças ocas e, doravante, não pode ser buscada per se. Seria tão inviável tarefa como encontrar um neurônio funcionando em vossa cachola.

E parem com esse endeusamento da alegria. É um saco. Nada mais que uma sensação fisiológica de duração determinada, motivada por reações químicas que uns caras já sintetizaram e vendem na esquina. E vão prá prisão por isso (Hipocrisia era o nome da menina, caso não lembre).

É um admirável mundo novo, indeed. Obviamente querendo dizer por admirável: tosco, fútil, obsceno e raso.

Relógios

2008-09-11T13:54:00.000-07:00

*Da série "coisas que as pessoas falam"*

"Só o tempo cura" ou "com o tempo passa". Oras, direcionadas a enfermidades psicológicas, nenhuma outra recomendação pode ser tão pobre, vazia e estúpida quanto esta. Passem os anos e nada vai mudar.O tempo é um local, não um evento. É nele onde se desenvolvem as atitudes humanas frente às problemáticas da vida. NELE. Não POR ele.

Paciência é recomendável, inação e depósito de esperanças nas páginas de um calendário é burrice.

Paisagens

2008-09-10T17:15:00.000-07:00

Desafeto que era de técnicas de redação amplamente difundidas, se negava a iniciar seu texto com descrições. As achava desnecessárias para a compreensão da essência. Tinha idéias e mais idéias sobre os dias que passaram e os dias que viriam. Naufragava em divagações infinitas sobre absolutamente todas suas escolhas e sobre o quanto ele sabia agora não ter controle sobre elas. Escolhera um dia amar, não porque queria, mas porque conhecera uma pessoa tão especial, que a sua escolha era praticamente inócua frente à irrefreabilidade do sentimento. Escolhera um dia deixá-la, não porque queria de fato, mas porque o amor se fora. Ela se fora. Percebia que podíamos escolher nas bifurcações de uma estrada, qual lado tomar, mas jamais escolher as bifurcações que poderíamos encontrar. E com isso se embebia levemente em uma taça de vinho. Deixava alçar vôo todos seus devaneios profundos sobre absolutamente tudo que não entendia.

Era ele ou era ela. Era você ou era eu. Estava sentado confortavelmente em pôr-de-sol em uma praia acolhedora ou perdido em um deserto opressor. Tinha não mais que 6 anos. Ou que 60. Qual a diferença, se o contexto não estabelece o âmago de tudo que pensamos, sentimos ou de tudo que sofremos. O que de mais interessante temos a oferecer se esconde no inexplorado mistério da mente e não na morna ou gélida paisagem que nos envolve. Não somos frutos do meio, mas do frutos do cerne, das idéias, da interpretação, das loucuras e da calmaria que permeia cada átomo do interior. Somos o resultado do que percebemos e não do que realmente é. Se buscamos a verdade, só em nós mesmos a encontraremos. Cada um tem a sua, cada um vive com a sua, buscando compatibilidade externa onde não há. Nos tornamos fadados a uma solidão eterna de negação de nós mesmos, buscando aceitação, solidariedade e amor.

To Think or Not to Think

2008-09-04T22:04:00.000-07:00

Eu queria ganhar um punhado de moedas todas vez que alguém me dissesse "tu pensa demais". Eu provavelmente estaria pobre, mas isso porque teria gasto uns bons milhões com bobagens.

Primeiro, eu não penso demais. Eu sou uma das pessoas mais impulsivas do mundo moderno. Segundo, eu penso, sim, bastante. Que horror deve ser para a maioria das pessoas que se assusta com a própria capacidade cognitiva uma vez que esta revela o quanto estúpidas podem ser suas vidas. Aí elas desistem de pensar. Ignorance must be bliss, after all.

"Pensar demais" como uma colocação pejorativa equivale a queimar todas as obras de Nietzsche, Kant, Aristóteles e todos os comparsas destes caras aí e tacar fogo, traçando uma visão bastante Bradburiana da vida (Fahrenheit 451, trilogia negra, Ray Bradbury, recomendo, não enche). Reflexão é a arte de entender um pouco do mundo que ns rodeia e estabelecer conclusões satisfatórias para os eventos. Listo algumas das minhas conclusões retiradas de momentos profundos de reflexão sobre acontecimentos empíricos:

- Nada de bom pode vir de nenhuma religião.
- Felicidade é estimada além do seu real valor.
- Tristeza nem sempre é ruim.
- A arte compõe melhor o intelecto humano como um todo do que cálculos matemáticos.
- Não esqueça as coisas ruins.
- Esqueça as coisas boas.
- A vida se constrói invariavelmente em ciclos de felicidade e tristeza, assim como um sistemas econômico em ciclos de desenvolvimento e recessão.
- Pipoca é tri bom, mas a casca do milho às vezes gruda no dente (representação visual da dualidade dos eventos).

Pensar mais. Nunca acho que pensamos o suficiente. Vou começar a apontar pras pessoas e dizer "tu pensa de menos".

Nah, não vou dar essa contribuição assim de graça.

Effects of a Terrible Night

2008-09-04T22:03:00.001-07:00

A good night sleep is not as important, as relevant, as memorable as the day after. You can get carried out by the moment and stay up all night through, but your body will remember that in the next day while your mind is trying to drift away from reality. Well my mind is always trying to avoid reality.

Probably because reality is so damn boring. I think everyone who likes to read is brought to this passion by their complete disappointment at life´s true possibilities. I live through characters things I can´t live in reality. But why? Am I afraid?

I think I am just plain stupid. Time to be bold. Time to turn it all around.

Tide has turned

2008-07-29T18:59:00.000-07:00

Têm certos momentos na vida que realmente são decisivos. Eles vêm pra testar tudo aquilo que você disse e receitou categoricamente, mas que agora que é com você TUDO parece diferente. A certeza pode ser uma das coisas mais enfadonhas que há, mas ela dá uma segurança que nem sempre faz mal.

Mas tudo bem. Foda-se. A vida é muito curta e certas chances não devem ser desperdiçadas. Lá na frente eu vejo no que vai dar. Lá na frente tudo se decide. Agora é agora e eu nunca senti um momento em que valesse tanto a pena aceitar um risco tão grande.

A Society Built Upon Trust

2008-05-23T17:13:00.000-07:00

Ou não? É evidente que sim. Confiança é o que move o mundo e as pessoas. Confiamos cegamente em tudo. Ou não? Evidente que sim.

Confiamos tacitamente em escolas de engenharia. Ou pedes pra bater um papo com o projetista de cada prédio, cada ponte, cada calçada pela qual circulas? E percebes o potencial de dano que é inerente ao uso desta infra-estrutura? A vida, rapá, tua vida tá em jogo e tu nem pára pra pensar que coloca ela nas mãos de um cara que talvez tenha tomado um porre infernal antes da prova de Estruturas Metálicas II na PUC.

Confiamos em aeronaves e que elas não vão se colidir tragicamente no solo da pátria, mesmo sabendo que o mínimo defeito no tal do giroscópio faria com que nos estraçalhássemos no asfalto.

E o pão, a comida diária? A água? Os automóveis? O que seria do mundo sem confiança? Pois é, temos que acreditar em infinitas coisas, mesmo que não nos demos conta na maioria das vezes, otherwise não tem jeito, nem saímos de casa. Opa, mas a casa pode cair!

E ainda assim desconfiamos. Desconfiamos justamente daqueles mais próximos de nós. Namoradas, esposas, flertes. Quão animalescos estes nossos inexplicáveis sentimentos.

Sinto vontade de sair na rua e latir um pouco. Mas de cima de uma ponte, porque o cara que construiu deve ser dos bão!

Estupro Emocional

2008-04-25T09:39:00.000-07:00

Nunca havia passado o que acabei de vivenciar. Escutei na íntegra pela versão da sinfônica de Londres a nona sinfonia de Beethoven. Herr Ludwig Van.

Foi um ataque, uma afronta a qualquer sentimento terreno que eu já tenha sentido. Havia anos que não chorava copiosamente. Chorei. E chorei por absolutamente nenhum motivo senão cada nota, cada acorde, cada canto desta obra. Chorei sem ter como segurar. Pulei, chutei, soquei, babei.

Somente surdo um homem seria capaz de compor tal tipo de arte. Soemnte um cego seria capaz de pintar a beleza mais agressiva e perfeita, por não ser tomado por sentimentos conscientes quando da construção. Da mesma forma, só Beethoven sem poder ouvir poderia compor um ataque tão majestoso à existência humana, tão óbvia, tão pueril, tão preocupada com coisas mesquinhas.

Sublime. Soberbo. Palavras que descrevem coisas não se aplicam a este caso. Realmente, este é um caso em que não há palavras para explicar. Não há o que dizer.

Não acredito em Deus ou em paraíso. Mas não estava neste planeta. Senti uma energia que nunca havia sentido antes. Senti um fio de eternidade passar por mim. Senti alegria, tristeza, ódio, amor, paixão, repulsa, compaixão, amizade, felicidade, raiva, ira, saudades, medo, coragem, dor, prazer, senti tudo. Tudo em um turbilhão de emoções que me estupraram emocionalmente. Vivi uma hora do mais puro êxtase e confusão.

Não sei se agradeço por isso ou se rejeito tudo que vivi. Não sei de mais nada.

Juras à Barba Eterna e outras promessas a deuses

2008-04-22T17:04:00.000-07:00

Troca de e-mail com o lendário Pyw em 2004. 2004 (babando a la Homer Simpson), esse foi o ano que mudou minha vida...

De:"Luciano.Lindemann" Luciano.Lindemann@delphi.com

Para:bbf1@terra.com.br

Data:Wed, 9 Jun 2004 08:33:46 -0300

Assunto:Testimonial

> Quando eu fui escrever um testimonial sobre ti no orkut, comecei a escrever
uma
> série de recordações e histórias bizarras, mas ao procurar uma determinada
> expressão, encontrei aquele teu texto que, apesar de ter sido escrito há mais
de
> um ano, era exatamente o que eu estava afim de falar agora.
> Nós humanos somos contestadores, perfeccionistas e ambiciosos demais. Ao ponto
> de não sabermos mais o que realmente queremos. E tu, um pouco mais humano que
os
> demais, adora ficar se auto flagelando com pensamentos negativos, se auto
> convencedo de que a felicidade está naquilo que tu não tens na mão no momento.
> Tu sempre falava da tua fixação em fazer viagens Rock'n Roll e levar uma vida
> desregrada e descompromissada. ÓTIMO! Tu está morando num albergue em Santiago
> no Chile, cheio de Inglesas rebeldes hippies, falando quatro três idiomas
> diariamente, com um colega de quarto cervejeiro podendo andar de botas fumando
> marlboros e tomando conhaques baratos na tarde. APROVEITA!
> As vezes que eu falei contigo te achei cabisbaixo e xoramingão. Quando tu
voltar
> tu te entende, ou não, com a Gabi. Mas até lá aproveita esse teu momento
Rock'n
> Roll. Foda-se nós que estamos aqui em POA. Nós é que somos retardados e
vivemos
> uma vida rotineira. Tente ser o mais Fischer possível (e porque não, um pouco
> Pyw) e ver de que forma isso pode mudar os rumos da economia da américa
latina.
> Aquele teu texto é do baralho e deve ser tido como uma cartilha da vida
moderna.
>
> Vo da uma chegada no EREAD, mas sem companhia não vai ter muita graça. E o
fato
> de ser muito perto tb fica estranho.
>
> Pyw

--------------------------------------------------------------------------------

"bbf1" on 13/06/2004 18:53:57

To: Luciano Lindemann@BR_PACKARD
cc:

Subject: Re:Testimonial

Ae meo
obrigado pelas tuas palavras, elas vieram num tempo de mudanca da minha
mentalidade e fortaleceram ainda mais minha nova perspectiva
há duas semanas a única coisa que me preocupava era voltar pra Gabi
mas o tempo passou e as minha idéias tamb´me ficaram pra trás
eu tenho recém malditos 21 anos
se nao fosse pela pressao de tu e do cainelli eu sequer teria tido o melhor
carnaval da minha vida como festa de despedida pra minha aventura chilena
eu tenho mais autoconfianca e uma idéia melhor do que eu quero agora
e eu pensei muito em nao vir pro Chile por causa da Gabriela, mas eu vim porque
era um sonho que eu tinha e que eu tinha perseguido ele há alguns anos
nao foi o ideal de ir pro Canadá contigo e com o Kito para ser King of Canada
mas ainda assim é o meu sonho e eu sei que daqui a 30 anos a Gabi pode nao estar
mais na minha vida, mas eu vou poder pensar e dizer que eu morei no Chile, que
eu trabalhei de faxineiro e tomei tragos com meu chefe australiano enquanto ele
perguntava pruma mina : Qual es tu nombro, puedes me dar un cigarreto e coisas
que só um australiano falaria em espanhol
Se passou muito tempo dum período curto mas marcante em que eu brigeui muito
contigo. Aquele carnaval em laguna e tal
e reitero o que eu disse entao: Eu preciso da tua amizade
nao porque tu seja indispensavel pra mim, mas porque é um prazer enorme ser teu
amigo, te ajudar e ser ajudado
de certa forma eu posso dizer que vivi nesses 3 anos e pouco qe a gente comecou
a andar junto mais do que imaginei que poderia viver e realizei muitos dos meus
sonhos e vontades. E sei que pouquíssimas pessoas viveram o que a gente viveu
se algum de nós tivesse o talento dum Homero a nossa história ficaria registrada
para a eternidade como a história de meninos que aprenderam a ser homens de
forma descompromissada e tiveram a coragem de ser irresponsáveis em momentos
críticos
eu to amando aqui agora mais que nunca
eu to vivendo Santiago agora
mas eu quero voltar
nao agora, mas quando chegar a hora
porque nao é uma questao de estar longe de casa
nao é uma questao de estar longe da Gabi
é uma questao de que a vida perde muito do sabor quando meus irmaos nao estao
por perto
Um brinde
ao Ferris Bueller
Bira Lemos

------------------------------------------------------------------------

Luciano Lindemann
14/06/2004 12:39

To: "bbf1" @ DELPHIAUTO
cc:

Subject: Saudosa Maloca (Document link: Luciano Lindemann)

Molhei-me em lágrimas ao ler teu texto. King of Canada...faz tempo que eu não
ouvia isso. Me lembro a Nate King Cole.
EREAD:
Quatro dias de trabalho árduo e muito cansativo. Sabe o que é tu ser babá de
quase 2000 marmanjos? Foi isso que aconteceu.
Deu tudo errado. Faltou alojamento, cancelaram palestras, Caiu a energia
elétrica, faltou chuveiro, roubaram coisas, tiveram que mandar gente pra hotel
(as custas do D.A), Madrugadas desesperadoramente frias ao relento e muita
confusão com centenas de pessoas querendo bater em nós. Mas Valeu a pena!
Nos intervalos de tempo tomei muitas cervejas, fizemos festa rave que começou a 6
da manhã, um imenso baile funk na arquibancada, reencontrei pessoas do Enead
como os Curitibanos sequelados ( O pessoal do Petequinha), a Mineirinha Chuchu,
McLaren, Juca, As loiras Oxigenadas amigas da Bonnia, O negão Parceiro que era
porteiro do alojamento do Enead, os mineiros caricatos que torciam para o Galo e
mais um monte de gente afudê.
Cheguei a conclusão de que o pessoal do Comex é muito gente fina, principalmente
o Kadinho, o Vagina, a Lao, a Paulinha, a Claudinha, a Maiata, o Jonathan, o
Olavo, entre outros. O Marchetti definitivamente é o Marchetti. Chato como só
ele sabe se, mas da pra suportar.
Lembra que o Marchetti falou no Enead que esse Eread iria dar um carro pra ele?
Nada como um dia após o outro! Eles tiveram um prejuízo de uns vinte mil e o
Kadinho talvez tenha que vender o carro dele. Mas o Marchetti agora quer que eu
organize, juntamente com ele, através da Ufrgs o Egead em POA. Hahahahaha.
Nós ainda vamos trocar de papéis. Eu ir morar na Luzitana dançando que nem Axel
e tu na Lageado torcendo pro Inter. Na sexta eu cheguei numa mina de pelotas bem
gatinha que eu fiquei falando um tempão e não peguei. No sábado re-cheguei nela,
peguei toda a noite e ficamos num climinha romântico, dançando música lenta e
fazendo caras de casalzinho in-love. Peguei o telefone e e-mail e prometi passar
lá no Alojamento no sábado de manhã pra me despedir. Dormi todo apaixonadinho.
Acordei e lembrei de ti e da Bonnia. To sem grana pra ficar de romance a
distância. Não apareci lá! e nem dei satisfação.
No enead eu atendia por diversas denominações, como por exemplo: Piu, Piv, Fiu,
Pê Ipsilon Dabliu, Piuí (Maldito crachá), Taffarel, Taffa, Gaúcho, Colorado,
Luciano e Coer. Bastante gente me prguntou pelos: Danrlei, Bira, Lemos, Bruno,
Fischer, Cabeludo, Zezinho entre outros. Mas nem todos eu sabia de quem se
tratava. Para uns eu falei que tu tava de intercâmbio no Chile e para outros eu
falei que tu tinha se apaixonado por uma burkino Fassense e que tinha ido morá
ilegalmente numa península de Trinidad Tobago, que tu tinha perdido dois dos
teus nove dedos (eu jurava que tu já tinha nascido sem um) em uma guerrilha, mas
que tu estava feliz e barbudo, já que em uma determinada promessa a Zeus tu
teria jurado a Barba Eterna. Mas não sei se acreditaram.
No demais era isso. Eu, o Taborda e o Cainelli vamos vender Quentão no Parcão
semana que vem.
E agende-se dia 11 começa o ENEAD em Sampa. Vamu lá Cretino! Vamus fazer a
semana de nossas vidas. Be excelent to yourselfs and Party on!

Pyw

Notas filosóficas I - Dualidade Humana

2008-04-21T15:04:00.000-07:00

É um dado que o ser humano se caracteriza por um elemento marcante que o divide entre seu construto racional e o emocional.

A Razão é de simples análise e leva em conta os aspectos conscientes do homem, sua noção de moral e ética, certo e errado, custo benefício e avaliação de informações disponíveis para a tomada de decisões.

Mas as emoções merecem uma explanação em maior profundidade. São elas inerentes ao homem? Não, penso diferente. Emoções são a expressão de nossas atividades hormonais, ou seja, aquelas que dirigem nossos instintos e que estão, em grande parte, dissociadas da nossa razão. Amor materno eu pensei em excluir desta definição, mas me parece que sua incondicionalidade se dá devido à necessidade premente ao inconsciente individual de manter a espécie vivendo (as aberrações são raras em termos absolutos da população), o que substitui o amor pelo outro (instinto de reprodução), bem como a paixão (o mais animal dos nossos "gritos" emocionais/hormonais). Amizade é a identificação de grupos de sobrevivência: assim como os lobos, somos seres gregários, porque somos fracos indivualmente no ambiente que habitamos.

Partindo destes pressupostos básicos, postulo que a felicidade, no homem, é inversamente proporcional ao seu nível de desenvolvimento intelectual (não em intensidade da felicidade, mas em termos de recorrência deste sentimento). Isto porque a interação entre razão e emoção é comumente desastrosa, uma vez que o instinto é sempre de força maior (somos animais, afinal) e a consciência da nossa estupidez frente às situações mais banais é patética e angustiante.

Percebo, também, uma potencialização desta incongruência entre os construtos propostos para situações de morte (o despertar do mais profundo e eloqüente instinto - o de sobrevivência). Não apenas a morte em seu sentido material, mas a morte existencial que também nos assola em face da perda de momentos, pessoas e coisas (daí a origem do ciúme, do sentimento de perda, da saudade, da nostalgia). A razão reconhece que Panta Rei Oudem Menei, mas os sentimentos não diminuem, permanecem assombrando a razão.

E quão assoladora pode ser esta impotência! A loucura parece ser a única saída enquanto o tempo não passa e alivia a maré de hormônios que ondulam por nosso corpo.

Não à toa, Nietszche morreu louco. Tanta sabedoria em uma pessoa tão falida sentimentalmente. Imagino a angústia de tão brilhante cérebro ao ser dominado pelos mais pueris e desimportantes sentimentos.

Dualidade esta que, note-se, não ocorre com os animais. Não há a razão, a comparatividade de eventos sob a ótica intelectual. Só há aquele instante em que vive, nada antes, nada depois e nem nada ao seu redor. São hormônios perambulantes, alheios a qualquer avaliação sobre qualquer coisa. Alvos fáceis da felicidade. Mas é do seu merecimento, são inerentemente bons.

O Centro do Universo de Cada Um

2008-04-18T09:17:00.001-07:00

"Amar e ser amado". Sempre pensei que fosse isso que as pessoas buscassem. Penso diferente agora. Ninguém quer ser amado, isso simplesmente não importa. O fato é que vivemos a nossa vida de acordo com nossos olhos, nosso tato, nossa audição e nossos sentimentos e idéias.

A vida é mais o nosso inner universe do que qualquer outra coisa. Então, ser amado não importa. Descartamos aqueles que nos amam se não há uma contrapartida nossa. E perseveramos atrás daqueles que amamos, não tentando fazer com que nos amem, mas na mera expectativa de saciar nosso amor. Platonismo é o que há.

Então não esperes que te amem, porque isso não faz a menor diferença no final das contas.

The Rise of The Bira

2008-04-16T20:07:00.000-07:00

I may lose track every now and then, but I always keep on going forward, toward the unknown FOR I AM THE BIRA.

I am not one of a kind, I´m my own kind. I am NOW my fate. I might not decide my future, but I surely can make my decisions with the information available.

I will make mistakes, and I shall SEIZE them. I will regret for all my time on earth for most of these mistakes, but I´ll LEARN. I´LL cry over spilled milk, but I also will clean the floor and MOVE ON.

There is no LOSS. There is no GAIN.

THAT´S, my friend, is Guntzenlowerbrunck in its most pure state. It hits you right in the face. It hurts you, it brings you down. Life won´t lift you up. IT´S up to you.

It´s always up to us.

Coisas que eu já escrevi

2008-04-15T17:23:00.000-07:00

“E ele acordou. Já não era mais dez horas da mahã, sequer onze. Despertara já durante a noite. - Malditos cadáveres!- resmungou o pálido Carlontônio (uma das inúmeras variáveis de Antônio Carlos criadas nos interiores brasileiros). Levantou-se e foi até a cozinha. Preparou o resto de fígado da sua namorada que deixara na prateleira para o desjejum. Tinha sede e entornou alguns goles daquela vodka podre que encontrara sabe-se lá onde. Podia ouvir ainda os gritos e sentir as unhadas da sua namorada enquanto ele a desmembrava viva. - Cadela...-pensava- Quero ver agora se ela ainda pode me manipular de dentro daquela mala - ela a esquartejara e havia guardado seus restos não passíveis de virar janta numa mala e a enterrara no jardim dos fundos. Mas ela ainda exercia controle sobre ele. Sua voz ainda ecoava na casa e o calor consumia Totonho em desespero. A podridão era já insuportável e o ato de espantar as varejeiras já cansava o braço exaurido do nosso anfitrião.

Bombas destruíam a cidade. O mundo já não era mais o mesmo, era como se uma nuvem de enxofre houvesse coberto a existência humana. Matar a namorada...isso nem era mais considerado crime em tempos como aquele. Ele tentava aliviar a dor vendo uma reprise de Armação Ilimitada mas o fedor de corpos humanos sendo queimados o impedia de se tranquilizar.

Foi-se o tempo da esperança. Da religião. Do amor. Foi-se o tempo como conceito. Restou uma eternidade estática que já não admitia o homem sob seus domínios e tratava de eliminar os últimos remanescentes.

Não por culpa. Nem por desespero ou algo incontrolável. Foi sim com muita calma que nosso personagem se dirigiu ao quarto e alojou uma bala no seu lobo cerebral direito. Podiam precisar da sua carne, pensou. Ele finalmente havia encontrado um sentido para sua vida. E morreu feliz."

You can all go to hell

2008-04-09T16:21:00.000-07:00

Não deixe sua consciência pesar quando ferires alguém, quando provocares a lágrima ou o sangue. Tenha CERTEZA que teu (nem tão) semelhante se lambuzaria com as tuas vísceras se assim lhe parecesse necessário.

However, there are certain people who I really care about and I´m pretty sure that it is a two way road. Not much people, though. Close friends (don´t have to be close in space) and the smallest family circle that exists (Father, Mother and Siblings). They are my exceptions.

Y no hay que haber intención. Hay que ser un weon, no más. Hijos de puta, que todos ustedes BURN IN HELL.

Contra aquilo que você crê

2008-04-03T19:22:00.000-07:00

Paixão não é sentimento. É instinto.

Não deixa de ser válida por isso. Mas não guie sua vida por paixões. Faça bom uso do seu cérebro.

Check!

2008-04-01T16:06:00.000-07:00

Caso eu venha a morrer numa hora destas, lá vai um inventário simplificado do que as pessoas chamam de vida*

Já fui magro. Já fui gordo. Já fui assaltado. Já fui corno.

Já fumei cigarro. Já fumei cachimbo. Já fumei Narguilé.

Já bebi cerveja. Já bebi uísque. Já bebi Bourbon. Já bebi vodka. Já bebi cachaça. Já bebi caipirinha. Já bebi tequila. Já bebi saquê.

Já pulei muro. Já subi em árvore. Já ralei o joelho. Já soube a raiz quadrada de vários números.

Já li livros. Já escrevi. Já soube dizer eu te amo na hora certa. E na errada.

Já me esqueci. Já me lembrei.

Já fiquei bêbado. Já morei fora do país. Já fui noivo. Já tive raiva. Já tive ódio. Já tive paixão.

Já estive com mulheres lindas. Já estive com mulheres horrendas. Já estive com mulheres mais ou menos. Já estive com loiras. Já estive com morenas. Já estive com brancas. Já estive com negras. Já estive com altas. Já estive com baixas. Já estive com magras. Já estive com gordas. Já estive com ruivas.

Já fiz gol de placa. Já fiz gol de canhota. Já fiz gol de direita. Já fiz gol de cabeça. Já fiz gol contra.

Já recebi troféus. Já tive participações humilhantes em eventos esportivos.

Já toquei instrumentos. Já aprendi que sou ruim nisso.

Já briguei. Já fugi. Já senti medo.

Já estive na Europa.

Já me menosprezei. Já me superestimei. Já brochei.

Já limpei banheiro pra ter teto. Já falei 3 idiomas no mesmo dia. Já mandei calarem a boca. Já calei a boca.

Já quebrei raquete. Já bati o carro. Já estive na neve. Já estive no mar. Já conheci dois oceanos.

Já senti saudades. Já me arrependi.

Já morei em 3 estados brasileiros. Já fiz faculdade.

Já tive pedra no rim. Já perdi dente. Já usei aparelho. Já vomitei.

Já ouvi a obra completa dos beatles. Já cantei. Já dancei. Já conheci 11 estados do meu país. Já vi a floresta amazônica. Já estive no pantanal. Já estive no deserto do atacama. Já vi a torre Eiffel. Já vi o museu do Louvre. Já vi a Monalisa.

Já fiz regulamento. Já desobedeci regulamento.

Já fui ruim com pessoas. Já fui bom com pessoas. Já andei de bicicleta.

Já morei sozinho.

Tanto e tão pouco. Uma hora acaba. E, quer saber? Não faz a menor diferença...

*Prefiro chamar de Guntzenlowerbrunck

The Wall

2008-03-26T17:05:00.000-07:00

Have you ever had the feeling of hitting a wall? Figuratively, of course.

It´s like getting to a dead end street, considering that the street is your life and the dead end is not your death. Nowhere to go but turning back. I don´t know if i´ve got to that spot, but I already feel that i´m walking down a road i already know.

But maybe that´s just some déja vu or whatever.

Blank

2008-03-24T19:54:00.000-07:00

Sometimes there´s nothing to write about, nothing to think about and nothing to feel about.

Still, nothing seems like a good subject to discuss, so here it goes what I think and feel about all of the nothing that surrounds us:

"

"

Thank you all for reading this thoughts and all of its harsh content.

2008-03-16T15:15:00.001-07:00

Free Counter

Mendicância Fashion

2008-03-10T11:12:00.000-07:00

Less is the new more

And that´s it

Para Sempre

2008-03-10T03:44:00.000-07:00

Recentemente aprendi que toda e qualquer jura amorosa de eternidade é em si um ato de desamor.

"Amar-te-ei para sempre", bobagem.

Amar-te-ei hoje, digo, como se fosse o último dia e com a certeza e o medo de que amanhã não mais amarei. E justamente por isso, amarei com tanto ímpeto, tanta raiva, tanta dedicação e amarei com tanto amor que hoje bastará. Para sempre não. Nunca é para sempre. Para sempre é mentira.

Amo hoje porque eu nenhum outro lugar poderei estar. Sou 100% instantâneo.

Mas eu não sei nada sobre amor.

Chaos

2008-03-08T16:26:00.000-08:00

"Every passing minute is another chance to turn it all around"

But do we take this chances? Are we brave enough to lose what we do have to dive into the unknown? Do we even want to change things?

Nietzsche once said that in order to "become who we are" we must turn it all into ashes. Losing to be able to rebuilt ourselves from scratch. And he was a wise man, no doubt about it.

Detours can be a blessing, I´m starting to learn that. Just about a month ago I had my life planned and I was happy with it. Now my plan is just living. Sounds good to me, what can I do?

Panta Rei Oudem Menei, you know? Everything passes, nothing remains. Like every single second or whatever standard you use to measure time.

Some opportunities you may lose. Some you may seize. It´s up to you, up to me. But be sure you take the road that fulfills you.

And always take a road.

Private Interview with Myself

2008-03-02T12:02:00.000-08:00

QUESTION

Does it Matter?

ANSWER

No, it doesn´t. All that matters is the way you see things. When you were a baby, a child, a juvenile prick, your mother may have told you what to do and not to do. Whatever, you build your own pathway to glory or misery. It´s not about the rules or the structured futured that may be ahead, it´s about the choices you make. Once you take a road, there´s no turning back, there´s no room in life for "free practice". Everything shall be charged. And the price, baby, is often too high.

Even if you don´t believe in luck (or bad luck, which fits me better), which I certainly don´t, what other explanation there may be for the consequences of our acts? And we can not even deprive ourselves from acting, because NOT acting is an act by itself. Guess there´s no hope, then...

Sure, we are fucked.

Sal

2008-02-26T19:28:00.000-08:00

Boca salgada, manhã agitada, mente dispersa, não lembro de nada.

Me perguntaram hoje: "Qual o sentido da vida pra ti?"... Respondi que não tem. O que me espanta a esta altura do campeonato é a cara de surpresa de algumas pessoas quando dou essa resposta. Sério, nenhuma esperança. Deus queira que eu esteja errado. Mas não acredito em deuses. E todos sabem disso.

Mas tudo bem, não vou discutir o sentido de coisa alguma. Nem do trânsito inglês. Não me importa.

Também me questionaram hoje sobre a incoerência entre meu planejamento para o futuro e a insígnia que eu trago no braço direito (o membro, não o ajudante fiel). Carpe diem, aliás. Oras, viver o momento não exclui o valor de objetivos maiores. Vive-se o agora intensamente, mas com foco na construção do todo, seja lá o que o "todo" signifique, ficando claro, daí, a total congruência existente entre meu lema incrustado na pele e meus macro-desejos.

Mas isso são respostas e argumentações que só interessam a mim. Apaguem isso da cabeça. Não voltem mais aqui.

Onde os Fracos Não têm Vez

2008-02-17T17:40:00.000-08:00

No country for old men. Sério, vejam o filme antes de bolar um título em português. Ou dizer "velhos" é politicamente incorreto? Então que fosse "Onde as Pessoas da melhor idade não têm vez". Pior é fazer essa associação entre velhos e fracos quando a temática do filme CLARAMENTE trata de questões humanístico-temporais.

Mas sério, não gostei da obra. O que é bom. É melhor o desgosto que a indiferença. Pelo menos em alguns casos.

A idéia da película é até interessante, o que não dá pra suportar é a pretensão dos diretores - que são geniais, aliás - de produzir arte clássica. O clássico não se monta, vira clássico. Peer review, mate, keep that in mind. Não faça as coisas pra posteridade, faça pra ti mesmo, faça porque é bacana. Se gostarem, oh yeah baby, se não gostarem, move on. Senão deixa de ser arte.

Coisas no ar e tomadas totalmente não-ortodoxas são uma máxima no filme de título mal traduzido. Mas não sei se acertam no ponto. Javier Bardem muito bem no filme, aliás.

Fiquei com saudades do Tropa de Elite no final. Não sei se isso é bom.

Papaparapá parapapá.....

O Esquecimento

2008-02-16T08:36:00.000-08:00

Da sua janela podia ver o mundo. Não era um grande mundo, é verdade. Uma rua, algumas casas podres por dentro e reluzentes por fora, outras perdidas do direito e do avesso. Ao lado, um muro cinza que encobria as traquinagens da meninada e tinha há dias uma escada parada em frente.

Wolfgang, para não ficar sem nome o velho observador. Austríaco, veterano de algumas guerras, a maioria pessoais, uma mundial. O homem tem em seus retratos o refúgio da saudade e ao contemplar seu passado, este europeu se assegurava não saber quem era.

Quantas cidades, quantos medos, quantos amores mentira ter conhecido. Acreditava ser um assassino, mas as medalhas na parede o proclamavam herói.

- Herói da vilania - murmurava o velho em meio a baforadas imaginárias de um cachimbo há muito vazio.

Sair de casa era um luxo do qual Wolfgang preferia não desfrutar, preferindo não correr o risco de voltar a se sentir humano.

Há anos não comia, não respirava e não piscava. Mirar as almas perdidas na rua era o que saciava sua fome. Tanto se pode fazer em uma vida. Tanto bem, tanto mal, tanto nada.

Nunca recebera uma visita. Difícil descobrir se sua porta seria aberta novamente. Mas Wolfgang sabia que estava em seu túmulo e não em menos do que oito séculos alguém o encontraria.

- Tarde demais - mais uma baforada - Jaz comigo o segredo da felicidade.

Mas era um velho tolo, não lhe prestem atenção. Somos todos iguais a ele e como não ser? Cremos ser o centro do universo. E não tão errados estamos: Somos o centro do nosso próprio. Morremos e ele desaparece, fadado ao esquecimento desde seu surgimento.

O Muro

2008-02-14T08:50:00.000-08:00

Havia muito tempo que Thomas passava pelo muro. Estava lá, separando o mundo de um terreno inerte. O muro, não Thomas.

- Puta espaço pros MST invadir - dizia Thomas a seus vizinhos.

De fato, por detrás do concreto não havia nada senão os sonhos dos desocupados de construir um estacionamento, supermercado ou lava-rápido. Mas Thomas acreditava que eram somente planos de mesa de bar.

Dentro do terreno nosso personagem construíra boa parte de sua história infantil. Perdera sua virgindade, quando do seu estupro pelo tio, fumara maconha pela primeira e subsequentes vezes, provara da heroína, matara seu primeiro gato e seu terceiro homem, violentara uma colegial antes de sufocá-la e vira as estrelas que o puseram a sonhar com a paz.

Mas a bem da verdade, o muro era alto. Uns 4 metros talvez, e não fosse por um buraco no canto, jamais alguém haveria entrado no dito terreno para o bem ou para o mal. E numa noite, talvez pelo efeito das drogas, talvez pelo do álcool, Thomas decidiu que entraria na área subindo o muro.

- Tu vai é cair, seu idiota - profetizou seu amigo Zé.

- Eu caio mas não me machuco - argumentou sabiamente Thomas.

Assim, o rapaz arrumou uma escada e, cambaleando - tanto ele como a escada-, chegou ao topo do muro - ou seria do mundo?

Mas já não havia mais terreno à vista. Não havia o conhecido mato e nem um fim para a visão. Ao olhar para baixo não havia mais muro e nem escada. Não havia mais história atrás de Thomas. Nem sua embriaguez se manifestava mais, apenas uma gota de perplexidade.

E ali ficou ele, sem ter para onde ou como ir. Sem passado, sem futuro, sem nada. Sozinho e alheio ao espaço e ao tempo.

A Ira

2008-02-12T06:09:00.000-08:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aceito então este vil inferno como lar das minhas desonrosas escolhas por falta de opção! Tomo um gole da minha felicidade comprada e sigo a soterrar emoções no meu abismo cerebral.

Afaste-se daquele que tudo teme e tem seu passado como exemplo mórbido de momentos inacabados e prontos para serem alvo de um escritor fracassado em busca de efêmera e intragável fama. Sei que o ar soturno nos meus olhos te impede de se apaixonar, mas os amores que vivi e que ambos desconhecemos na sua integridade foram o suficiente para me fazer crer que o mel que provém desta abstração foi duramente roubado por poetas, romancistas, músicos e ensaístas e aprisionados em infindáveis páginas de sonhos materializados e mentirosos, a nos fazer crer que a vida pode ter um pouco do néctar da flor apaixonada. A vida é acre como comida azeda e queima na garganta como o trago da bebida escorrendo pelo meu interior e me salvando brevemente de mais e mais reflexões inócuas acerca da nossa própria finitude.

Eu grito. Grito de dor. Usei meu corpo até destruí-lo e permaneço sacrificando-o em busca de raros momentos de prazer. O que mais podemos buscar na vida, senão prazer? Trancar-se em escritórios por 10 horas diárias e alcançar o sucesso profissional e aquisições financeiras? Rá! pobreza patética de espírito tem estes eixos de uma engrenagem sem sentido que não movimenta nada, que não representa nada, que é o próprio nada. E eu a correr livre pelo mundo, conquistando a cada dia uma nova chance de viver. Sou eu diferente? Não. Sou igual. Sou o nada. Fervo em ardências intrínsecas ao meu âmago imoral e intermitentes durante o calor. Seco-me em incertezas e enxugo as lágrimas em promessas de que ao acordar vou desacreditar tudo que pensei ser verdade.

Estar certo ou errado, qual a diferença? Venho pedir-te, ó Amnésia, busca-me em teus braços e faz-me esquecer que existo, que sofro, que faço sofrer, que canto e o que tento entender. Ponha um fim na minha dor. Faça-me diferente. Desfaça-me.

Conto em alta velocidade

2008-02-11T18:08:00.000-08:00

Eu. Uma idéia. Sei. Não sei.

A idéia. Eu. Um fim.

Uma luz. A cegueira. O estupor. O esquecimento.

Saia. Vestido. Entre. As Linhas.

Vermelho. Opaco. Ao fundo. O começo.

A idéia. E eu? E você? Não entrou na história. No fim. Quem sabe?

Sim. Sim. Sim.

Mas até quando? Desenrolar. O fio. A fia. Afia.

Navalha. Barba? Sem sentido. Contramão.

Stop!

Não obedece.

E é seu fim.

Meu fim.

Teu fim.

Fim

Conto curto I

2008-02-11T17:53:00.000-08:00

Sempre à espreita esse tal de livre arbítrio. Me remoendo com a tortura das escolhas. Não quero. Não vou. Não sou.

Como um vento encantado ou um unicórnio rosa. Coisas que eu não acredito, mas que estão lá. Me esperando, aguardando minha decisão. Não posso. Não decido. Não existo.

Me tranco. Não penso. Penso não pensar. Desisto. Recomeço. Anseio. Esqueço. Termino. Não me lembro. Não me acho. Não sei.

Medo. Frio. Conhecimento. Escolhas, escolhas, escolhas. Direita ou esquerda? Sim ou não?

Indecente. Não escolho e não renuncio. Levo adiante. Paro. Hesito infinitamente. Escolha por mim. Viva por mim. Sofra por mim.

Sofro sozinho. Mas poderia sofrer mais. Poderia sofrer menos. Poderia não sofrer. Poderia só sofrer.

Me falta ar. Acendo um cigarro. Tomo um gole. Saio do bar.

Não tenho casa pra voltar. Não volto. Vejo uma luz no céu. Não é o tal deus. Não sou paspalho. É uma lâmpada. Ela cai. Eu morro. Não escolhi. Maldito arbítrio.

MiniConto II

2008-02-11T17:50:00.000-08:00

Vendo almas.

Por alguns trocados.

Por alguns segundos.

Sem que elas vejam nada.

MiniConto I

2008-02-11T17:41:00.000-08:00

Sala, sofá, tristeza. Algumas memórias penduradas na parede, algumas lembranças na lata de lixo. Em mim nada, sou vazio.

Being John Biravich

2008-02-11T17:06:00.000-08:00

Inicia-se com um post ilustrativo da minha pessoa. Parece coerente, ainda que eu não o seja.

Tenho hoje 24 anos, não que isso importe. Não acredito em muita coisa, praticamente em nada. Podem me chamar de niilista, mas não acredito nesse tipo de enquadramento. Sou pró-individualidade, for whatever that means. Sou um homem da ciência, mas jamais convencionalista. Não posso crer que "lemos" a natureza e os seus fenômenos, apenas que damos respostas que satisfaçam nossos interesses. Adoro Led Zeppelin, mas acho uma bobagem eles voltarem a tocar juntos. Gosto do que é original. Gosto da cerveja Original, mas ela não me encanta. É como a maior parte das mulheres que me envolvi na vida. As gosto, mas elas não são mais do que recortes no emaranhado dadaísta das minhas memórias. Não sou presunçoso, sou realista. Não me acho o bom, mas me gosto, pelo menos boa parte do tempo. No resto, sou um desiludido...acho que a vida não tem a graça que eu supunha ter quando tinha menos idade. Acho a maior parte das preocupações uma perda de tempo. Vejo em tudo um pouco de perda de tempo. Vejo até em vidas um grande desperdício de tempo. Mas não vou discutir mais sobre o tempo, não tenho mais 15 anos.....ah bons tempos.
Torço pelo Grêmio, mas de forma completamente irracional. Quando paro pra pensar sobre isso me sinto um completo idiota. Quando paro pra pensar sobre qualquer coisa me sinto um imbecil. Bom que quase não tenho tempo pra isso.
Acho que o cara mais inteligente que já viveu foi o James Watson. Não por ele ter descoberto a estrutura do DNA, mas porque ele fez isso com um intelecto apenas mediano. Ganhou o Nobel. Sonho um dia ganhar o Nobel. Não pelo dinheiro e nem pela fama, mas porque sempre me disseram que eu jamais conseguiria. Disseram o mesmo sobre escalar o Everest, mas ei! é óbvio que eu não consigo.
Eu fumo. Acho bom. Sei que é uma forma de suicídio, mas deve ser a mais prazerosa.
Prefiro coca-cola a cerveja. Prefiro uísque a cerveja. Mas gosto de cerveja.
Gosto de ler. Não perco muito tempo lendo best-sellers, mas gosto dos clássicos. Kafka, Dostoiévski, Tolstói, Gabriel Garcia Márquez, Nietzsche, Julio Verne, Schopenhauer e mais alguns caras aí. Tô lendo agora a Lógica da Pesquisa Científica do Karl Popper. Parece bacana so far, mas nada que me faça perder o sono.
Gosto de filmes. Não gosto de cinema francês. Não gosto de quase nada que venha da França. Porra, até o Voltaire que é um dos pensadores que eu mais respeito disse que aquilo lá era um país de idiotas, como que eu vou pensar diferente. Tive em Paris e não gostei do povo, pra não dizer que formei meu pensamento sem nenhuma fundamentação empírica. Visitei o Louvre inteiro em 2 horas. Pra que mais?
Já me apaixonei o suficiente na vida pra saber que é puramente hormonal.
Já estive em situações marcantes o suficiente pra saber que vivi.
E acredito que só vivemos realmente em momentos pontuais e raros na vida. O resto é enchimento de murcilha.
Este sou eu. Ou será o Bira? Ou seremos o mesmo?